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Günther

Grüner Pannenengel !

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Thursday, September 24th 2015, 8:25am

?( ...hat gerade ein wenig gedauert aber IM ist gut..... :spass:

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FSO-126

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34

Thursday, September 24th 2015, 8:08am

25 Jahre Einheit



... na gut, passend zum Thema:

Frau Meier trifft Frau Schulze in Tränen aufgelöst im Treppenhaus. Besorgt fragt sie was den los sei und Frau Schulze antwortet. "Ich bin am Boden zerstört, denn ich habe gerade erfahren das mein Mann bei der STASI war"
"Wie haben sie denn das erfahren" fragte Frau Meier.
Frau Schulze antwortete: " Ich kam nach Hause, mein Mann war nicht da, nur ein Zettel auf dem Tisch, darauf stand: Ich bin IM Keller "

:spass: :spass: :spass: :spass:
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Schrengisch

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33

Wednesday, September 23rd 2015, 11:32pm

:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
25 Jahre Einheit :bier: :bier: :bier:
:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
Signature from »Schrengisch« ... der durch den Deckel schraubt...

vormals "Der Direktor"
Die Hoffnung stirbt zuletzt!!! (in Bezug auf die Zulassung eines ELX in D) :-)
Ich mag einfach kleine Autos, weil sie größer sind, als die glauben, die keines haben! :thumbsup:

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gruenspan

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32

Wednesday, September 23rd 2015, 11:15pm

Warum durfte Westbesuch in der DDR niemals mit Bürgern der DDR gemeinsam Alkohol trinken?

Weil sie dann die gleiche Fahne hätten!
Signature from »gruenspan« Es wird Wagen geben, die von keinem Tier gezogen werden und mit unglaublicher Gewalt daher fahren.
Leonardo Da Vinci (1452- 1519)

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Anna Izabela

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Thursday, September 3rd 2015, 4:05pm

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche
Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die Mappe des
Azubis und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "Und wo
kommen die Kopien raus ...?" :D

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Anna Izabela

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Wednesday, August 26th 2015, 12:26pm

Horst hat letzten Montag seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine rabiate Frau zischt Ihm ins Ohr: Wenn morgen nicht etwas in unserer Einfahrt steht,
dass innerhalb kürzester Zeit von 0 auf 100 ist, dann Gnade dir Gott.
Am nächsten Morgen schaut Horst seine Frau als erstes in die Einfahrt.
Dort sieht Sie ein Paket. Sie macht das Paket auf und sieht eine Personenwaage.
Horst wird seit Dienstag vermisst.

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gruenspan

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Tuesday, August 25th 2015, 9:22pm

Ein Typ fährt an der Tankstelle an eine Zapfsäule, steigt aus, öffnet den Tankdeckel und seine Hose und beginnt in den Tankstutzen seines Wagen´s zu onanieren. Der Tankwart sieht das, rennt aus seinem Kassenhäuschen raus und ruft: `Ey, das ist doch nicht Normal!´ Der Typ antwortet: `Nee, das ist Super!´
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Leonardo Da Vinci (1452- 1519)

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Fiat126pCabrio

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Diesen Fiat habe ich: Fiat 126 Bosmal

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Tuesday, August 25th 2015, 7:03pm

Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.

Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.

Also geht der Hamster zum Elefanten.
„Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hinterm Ohr das merkt doch keiner…?“

„Ich dich da rein schmuggeln…! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!“

Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.

„Du Ente, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner…?“

„Ich dich rein schmuggeln…! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!“

Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.

„Du Bär, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!“

„Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!“

„Hast du etwa Angst vor den Löwen?“

„Ich Angst vor den Löwen ?!!! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!“

Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu.

„Du Bär, wir haben da was läuten hören, du willst den Hamster einschleusen…?“

„Ich den Hamster, dass würde ich mich doch nie wagen…“

„Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder…?“

Der Bär fängt an auszupacken.

„Mein Portemonnaie, mein Handy….“

Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust…

„Und hier ein Foto vom Hamster…“


Liebe Grüße eure Heike :spass:
Signature from »Fiat126pCabrio« ....die Langhaarigen bleiben wie immer zu Hause

In Gedenken: Freddy,Chip,Eddy,Meedche,Teddy,Frida Gold und BABY-LUIS 3.9.13 um 18.30 Uhr und Herr Keks 16.4.15 um 10 Uhr in Himmel geschickt :mist:

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FSO-126

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Tuesday, August 25th 2015, 6:38pm

Eine Ehefrau wird zum Hausarzt ihres Mannes bestellt, der teilt ihr unumwunden mit das es mit der Gesundheit ihres Mannes nicht besonders gut aussieht. Wörtlich meint er " Ihr Mann braucht absolute Ruhe, sie sollten ihm jeden Wunsch von den Augen ablesen und erfüllen - egal was" Die Frau hört aufmerksam zu und kehrt nach Hause zurück, wo sie schon von ihrem Mann empfangen wird, der wissen will was denn der Arzt meinte. Ihre Antwort war ziemlich kurz: "Er hat gesagt du stirbst" !
Signature from »FSO-126« "Das Leben ist zu kurz um schlechte Autos zu fahren"

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Anna Izabela

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Tuesday, August 25th 2015, 10:35am

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum
Gespräch. Da erzählt die Witwe: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen Im ersten
waren 1.000 Euro." "Wofür denn?", fragt eine. "Naja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag
stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro." "Und
wofür diese?" "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand:'Für einen schönen
Sarg'." "Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?" "Oh",
sagt die Witwe, "da waren 10.000 Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen
besonders schönen Stein'." Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön oder?" :whistling: :D

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gruenspan

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Friday, August 21st 2015, 10:46pm

Zwei Gitarristen treffen sich seit Jahren mal wieder. Sagt der eine: `Ich spiele jetzt Bass´. Entgegnet der andere schockiert: `Scheiße, Schlaganfall ?´
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Schrengisch

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24

Friday, August 21st 2015, 10:40pm

Worauf freut sich eine Katze am Freitagabend :59:

Auf einen richtigen Muskelkater :spass: :54:
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AHERL

Schlüsselstarter

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Friday, August 21st 2015, 3:25pm

Ein Freund hat mir den Spruch des Tages geschickt:
Ein richtiges Auto hat nur ein Steuergerät!
Das ist rund und ist vor dem Fahrer angebracht!

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Toni126

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Thursday, August 20th 2015, 10:48am

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

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Anna Izabela

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Thursday, August 20th 2015, 9:22am

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den
Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem
Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum
Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Man an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein
Anhänger geblieben ist..." :D

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gruenspan

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20

Monday, August 17th 2015, 9:26pm

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an: `Herr Wachtmeister! Ich habe einen Dinosaurier überfahren.´ Der Polizist antwortet: `Die Dinosaurier sind ausgestorben.´ Darauf der Betrunkene: `Das tut mir leid, das habe ich nicht gewollt!´
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TJ 126

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Monday, August 17th 2015, 7:02pm

Frau bittet Ihren Mann zum Bauernhof zu fahren und sagt:"Hole da bitte 2 Liter Milch und wenn Sie Eier haben,bring sechs mit".Als Er mit 6 Litern Mich zurück kommt fragt Sie erstaunt:"Warum 6 Liter Milch"?.Er sagt:"Weil Sie Eier hatten".
Signature from »TJ 126« BLAU,ist mehr als nur ne Farbe ;)

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stephen

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Diesen Fiat habe ich: Umbau

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Saturday, August 8th 2015, 9:38am

und noch ein heinz erhardt:
es stand an seines schlosses brüstung
der ritter fips in seiner rüstung!
da hörte er von unten krach
und dachte sich:
ich seh mal nach...
und lehnte sich in voller rüstung
weit über die erwähnte brüstung.
so verlor er erst den helm
und dann den halt
und stur verfolgend stets sein ziel
er pausenlos nach unten fiel...
so verlor er nach dem streben
als drittes dann auch noch sein leben!!!!
an dem er ganz besonders hing
der blechschaden war nur gering.
Signature from »stephen« ledersitzbesetzer

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17

Thursday, August 6th 2015, 3:24pm

Es wurde schon lange kein neuer Witz eingestellt, na dann Prost



Stimmt - wird Zeit das mal wieder was neues dazu kommt. Mal sehen, vielleicht schaffe ich es morgen........ :D

https://www.youtube.com/watch?v=9X5bfSzXQME
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Anna Izabela

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16

Thursday, August 6th 2015, 12:53pm

Es wurde schon lange kein neuer Witz eingestellt, na dann Prost:-)

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente
schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s."
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin
durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."

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Wednesday, June 24th 2015, 7:37pm

Und fragt der Vater seinen Sohn nach dem Zoobesuch:"Welches Tier hat Dir am Besten gefallen"?Antwortet der Sohn:"Der blonde Käfer an der Kasse".
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Tuesday, June 23rd 2015, 9:05pm

Eine Blondine hat ihr erstes Gehalt bekommen und möchte sich etwas ganz besonderes kaufen. Sie geht in einen Haushaltswarenladen und schaut sich um. Der Verkäufer kommt hinzu und fragt ob er helfen könne. `Ich suche etwas ganz Besonderes´ antwortet die Blondine. Der Verkäufer zeigt ihr eine Thermoskanne und erklärt das diese Heißes heiß und Kaltes kalt halten könne. Die Blondine kauft die Thermoskanne, geht nach Hause um sie zu befüllen und besucht mit der Kanne eine Freundin. Die Freundin fragt was das sei. Antwort: ` Eine Thermoskanne, die hält Kaltes kalt und Warmes warm´.

`Und, was ist in der Kanne ?´ fragt die Freundin.

Antwortet die Blondine `Kaffee und ein Magnum´.
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Tuesday, June 23rd 2015, 7:50pm

Was ist klein,schwarz und dreht sich auf der Wiese?
Ein Maulwurf,der Hammerwerfen übt.
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Friday, June 12th 2015, 10:09pm

Fortsetzung ( sollten sich unsere weiblichen Mitglieder über Frauenwitze beleidigt fühlen, so können die Charaktere auch durch ein männliches Pedant ersetzt werden ) 8o

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine sitzen beim Kaffee. Sagt die Brünette: " Mein Mann ist schon komisch, schenkt er mir doch ein Buch, obwohl ich gar nicht lesen kann "

Sagt die Rothaarige: " Meiner ist noch komischer, schenkt er mir doch einen Kugelschreiber, obwohl ich gar nicht schreiben kann "

Die Blondine sagt: " Am komischsten ist aber mein Mann, schenkt er mir doch einen Deo-ROLLER, obwohl ich doch gar keinen Führerschein habe "

:thumbsup:
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Friday, June 12th 2015, 8:21pm

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine sitzen beim Kaffee. Sagt die Brünette `Ich habe vor zwei Wochen in der Jacke meiner Tochter Zigaretten gefunden, ich wusste gar nicht dass sie raucht´.

Sagt die Rothaarige `Ich habe letztes Wochenende unter dem Bett meiner Tochter eine Flasche Wodka gefunden, ich wusste gar nicht dass sie Alkohol trinkt´.

Die Blondine sagt `Ich habe gestern im Nachtschränkchen meiner Tochter Kondome gefunden, ich wusste bis dahin gar nicht dass sie einen Penis hat´.
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